Zum Kotzen: Der Bulimie - Ratgeber!  
 
Du wirst dich fragen "Eine Anleitung zum Reihern? Brauchen wir das wirklich?" Ja! Denn auch Kotzen will gelernt sein. Wie Sex, Shoppen am Samstag vormittag und das Autofahren mit 2,3 Promille, ist auch das "Sich Übergeben" eine Kunst, die nicht zu unterschätzen ist. Hier wirst du in 6 einfachen Schritten zum Profi-Spucker und können auf der nächsten Party die Magersüchtige in der Toilettenkabine nebenan beeindrucken.  


 
 For Women only?

No, Sir! Kotzen ist männlich

Entgegen der üblichen Meinung ist Bulimie keine Frauensache. Männer können genauso gut ihr Innerstes nach Aussen kehren, wie Frauen, und du braichst dich dafür auch nicht zu schämen, denn kaum ein Vorgang des menschlichen Körpers ist so dermassen ausdrucksstarke Naturgewalt wie das schwallartige Entleeren des Magens. Alle Muskeln werden angespannt, die Herzrate erhöht sich, das Blut konzentriert sich im Gehirn, die Sehschärfe steigt temporär und die Mimik ist die eines Schwarzbären beim Angriff.  
 
Und wenn ihr Männer noch einen weiteren Grund braucht: keine Abdominal-Gymnastik wirkt so effizient auf die Bauchmuskeln, wie das Krampfen beim Würgen. Waschbrettbauch über der Kloschüssel? Na klar, oder was denkst du, wie Brad Pitt seine Figur bekommen hat?  


 Rewind and Erase!

Eine kleine Nahrungslehre

Das Schöne an der Bulimie ist, dass du essen kannst was du willst. Das macht diese Diät auch so konkurrenzlos. Trotzdem gibt es das Eine oder Andere, was du wissen solltest. Anfänger machen oft den Fehler, dass sie denken: "was zuletzt kommt, geht zuerst!" und stopfen als Erstes das Gesunde Zeug in sich hinein, um so doch noch irgendwie für einen Vitaminausgleich zu sorgen. Erst am Ende sterben die Schokoladentorten eines natürlichen Todes, denn die werden ja sofort wieder ausgespuckt, richtig? Falsch!  
 
Der Magen bearbeitet Aufträge nicht nach Eingangsstempel, sondern nimmt sich ein Beispiel am deutschen Beamtentum und erledigt zuerst die einfachen Sachen und lässt die schweren Dinge für eine Weile ruhen. So kommt es, dass der Salat, den man als Entree hatte, noch vor dem Tiramisu wieder auftaucht (eigentlich: untertaucht). Als Faustformel gilt hier: je mehr Zucker, desto schneller hat der Körper es verarbeitet. Gemüse und Grünzeug ist vom Magen am schwersten zu verdauen und kann tagelang im Originalzustand überleben. Für den Vitamin- und Mineralausgleich empfehle ich Multivitaminpräparate vor dem Schlafengehen.

 Time to go!

Der richtige Zeitpunkt


Der richtige Zeitpunkt, um sich das Abendessen nochmals durch den Kopf gehen zu lassen, erfordert Einiges an Fingerspitzengefühl. Rennt man sofort aufs Klo, wird es schmerzhaft, denn dann hat man mit grossen Brocken zu kämpfen, die unangenehm kratzen und auch gerne mal steckenbleiben. Wartet man jedoch zu lange, kann es sein, dass ein Teil der Nahrung schon zu kuscheligen Fettpolstern verarbeitet wurde und der Rest im Warteraum nicht vom Stuhl hochkommt; was heisst, dass der Effort zum Herauslocken der Nachzügler unangemessen hoch ist.  
 
Am besten hat es sich bewährt, eine halbe Stunde zu warten. Der Mageninhalt ist dann am einfachsten dazu zu überreden, nochmals an die frische Luft zu gehen und die Konsistenz hat einen angenehm weichen Aggregatzustand angenommen. Ein kleiner Tipp: ein grosses Glas Wasser vor dem Spucken vereinfacht den Prozess noch.  



 My Home is my Bathroom!

oder "Wo ich mich hinknie, da bin ich zuhaus"


Nicht nur die Zeit, sondern auch der Ort will sorgfältig gewaehlt sein. Meist hat man natürlich keine grosse Auswahl: entweder man kotzt Zuhause, im Restaurant oder bei Freunden. Trotzdem sollte der Ort des Grauens so angenehm und gemütlich wie möglich sein, denn schliesslich verbringt man eine nicht unerhebliche Zeit knieend vor dem Porzellanthron. Nur Absolute Beginners erledigen die Sache in 2 Minuten, wohingegen Profis wissen, dass sie für eine gründliche Rundumreinigung ihrer Interna schon gut 15 Minuten einplanen müssen.  
 
Untersuche die Toilettenschüssel. Ist es eine deutsche abgeschrägte Toilette mit enger werdendem Hals, so hast du Glück. Sich in dieser Arbeitsumgebung einzusauen, ist fast unmöglich und du kannst munter draufloskotzen. Wenn gewünscht auch stehend mit halb eingeknickten Knien, während die Hände sich auf den Oberschenkeln abstützen. Hast du ein amerikanisches Klo erwischt, so gestaltet sich das Ganze etwas schwieriger und du musst dich auf jeden Fall hinknien und so nah mit dem Gesicht an die Wasserfläche kommen, wie es geht.  
 
Lege ein Handtuch unter die Knie und versuche, dein Essen auf dem Schleichweg in die Kanalisation zu befördern, um Spritzflecken zu vermeiden. Experten tragen Knieschoner unter ihren Jeans und legen eine grosszügige Schicht Klopapier in die Toilette, um so den Aufprall auf dem Wasser zu dämpfen.  
 
Vielleicht hast du die Moeglichkeit, das Licht zu dimmen oder du zündest dir ein Teelicht an und schaltest das grelle Neonlicht aus. Wenn du möchtest, sprühe auch einen Spritzer deines Lieblingsparfums in den Raum oder klebe ein Foto deines ärgsten Feindes knapp unterhalb des Toilettenrandes. Was immer dir gefällt, ist erlaubt.  
 
Auf Autobahnraststätten und in schmierigen Kneipen ist es egal, welche Methode du anwendest. Hier kannst du kreativ sein und Weitspucken üben, das Waschbecken benutzen oder dich dabei im Kreis drehen. Es wird von dir erwartet!  
 
In jedem Fall gilt: halte Taschentücher in Griffnähe und klappe immer den Klodeckel hoch. Lange Haare werden vorher mit einem Gummiband zurückgebunden und danach den Kaugummi nicht vergessen!  


 Sounds like Teen Spirit!

oder "Der Ton macht die Musik"


Sich zu Übergeben ist normalerweise eine geräuschvolle Angelegenheit. Nicht immer aber hat man die Privatsphaere, um sich in voller Lautstärke zu erleichtern, und so muss man bei den Soundeffekten schon mal Abstriche machen. Wenn die Toilettenkabine nebenan besetzt ist, das Wohnzimmer der Freunde neben dem Klo liegt und vor der Toilette jemand anderes auf seine Chance wartet, sind die Phantomimen im Vorteil. Leider ist lautloses Kotzen eine Frage der Zeit, daher rate ich jedem Anfänger, das in mehreren ungestörten Sessions zu üben, bis man oeffentlich damit auftreten kann.  
 
Manchmal verhilft auch die richtige Technik zu schnellem Erfolg. So finden viele es einfacher, zwei Finger zu benutzen und diese so tief es geht in den Rachen zu schieben und damit den empfindlichen Bereich hinter der Zungenwurzel zu berühren. Dies löst einen relativ krampflosen und dadurch auch ruhigen Brechzwang aus. Nach nur wenigen Versuchen ist man im Halsbereich relativ unempfindlich, so dass man jeden Gastroenterologen bei einer Magenspiegelung verblüffen koennte. 



 Have Fun! Der Spassfaktor


Wenn man als VollzeitBulimiker etwas so häufig macht, wie das Reihern, so ist es wichtig, dass man dabei auch Spass hat. Wenn dir jetzt erst schlecht wird: Gratulation und Willkommen im Club, aber lies trotzdem weiter. Es lohnt sich!  
Es gibt tatsächlich Mittel und Wege, das Kotzen zur kurzweiligen Freizeitgestaltung zu machen. Iss nach der ausgesuchten Mahlzeit etwas mit hohem Farbstoffgehalt. Am wirkvollsten sind Azorubin (E 122), Indigotin (E 132) und Xanthophylle (E 161), weil diese Farbstoffe von BASF mit der Auszeichnung "totalresistent gegen Magensäure" ausgetestet wurden. Das gibt beim Übergeben lustige Farbakzente und du musst nicht immer auf das langweilige und undefienierbare Braun schauen. Keine Angst vor gesundheitlichen Schäden, diese lebensgefährlichen Zusatzstoffe sind ja sofort wieder draussen.  
 
Liest du gerne aus dem Kaffeesatz? Liebst du Bleigiessen zu Sylvester? Dann wird dir dieses Spiel gefallen. Deute deine Zukunft aus dem Muster, das dein Mageninhalt auf der Wasseroberfläche hinterlässt. Das ist so einfach wie Tierfiguren in Wolkenbildern erkennen und lenkt dich ein wenig von deiner unangenehmen Aufgabe ab. Ausserdem bringt es etwas Spannung in dein Leben, indem du herausfindest, wie nah du an die Wahrheit mit deiner Deutung kommen kannst! 
Versuche, so viele Nahrungsmittel wie möglich im halbverdauten Zustand zu erkennen. Gib dir dafür Punkte und addiere diese am Ende zusammen. Fortgeschrittene raten vor dem Spuckvorgang, was als Nächstes kommen wird und absolute Profis kotzen sortiert, das heisst, dass sie zuerst die Karotten und dann die Brokkoli loswerden.